Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений.

По подозрению в шутке "ниже пояса" задержаны ноги.
На все вопросы они отнекиваются и говорят, что хуй ее знает.